É fato: somos seres interdependentes. Afinal, estamos invariavelmente ligados uns aos outros, ao ambiente e a todos os seres vivos. No entanto, não podemos confundir este estado interdependente com o de manter-se dependente. Somos dependentes quando estamos sujeitos aos comando alheios sem que tenhamos a liberdade de nos consultar quanto as nossas escolhas, desejos e necessidades. Mas, para tanto, precisamos primeiro reconhece-los!
O problema é que em geral passamos tempo demais nos adequando aos outros socialmente que nem percebemos que nossos sentimentos genuínos muitas vezes não são expressos coerentemente.
Por exemplo, quando dizemos o que não sentimos, concordamos quando ainda estamos em dúvida ou nos calamos quando temos muita necessidade de falar, perdemos a capacidade de validar nossas emoções a partir de quem somos verdadeiramente. Como resultado, facilmente nos sentimos insuficientes seja para atender as demandas alheias, seja para nos sentir em paz internamente.
Saber se consultar de modo honesto é a base de todo bom relacionamento. Acolher a si mesmo, é um treino de autossustentação. A honestidade gera um senso de realidade no qual criamos um referencial seguro para comunicarmos o que de fato estamos sentindo. Agrade ou não ao outro escutar o que temos a dizer.
Na medida em que praticamos tal honestidade, tornamo-nos autênticos, ganhamos força de expressão e autoridade em nossos posicionamentos. Saber dizer a nós mesmos: "Eu de mim sei" é um modo de despertarmos a autoconsciência. Na medida em que aprendemos a nos consultar não ultrapassamos mais nossos limites cedendo às imposições alheias.
Cabe ressaltar, que saber de si não significa nos apegarmos a uma ideia fixa sobre nós mesmos, mas, sim, não ter medo de nos consultar . Quando cultivamos um estado de honestidade e abertura para conosco temos a coragem de sentir até mesmo o que não sabemos denominar.
Saber se consultar é desobrigar-se da necessidade de saber de si o tempo todo. Uma vez que sabemos que podemos nos consultar, não precisamos mais nos garantir incessantemente.
O ponto é que quanto melhor reconhecermos nossas próprias emoções, menos nos sujeitamos cegamente às vontades alheias. Em outras palavras, quanto mais conhecemos nossos recursos e fragilidades, menos atribuímos ao outro a responsabilidade de cuidar deles.
Por exemplo, uma coisa é reconhecermos nossa dependência em relação a alguém e nos sentirmos imobilizados, sem saída, outra coisa é nos sintonizarmos com nossa vulnerabilidade e fazermos algo a respeito dela.
Emoções desagradáveis, como a de sentir o medo de ser abandonado por quem nos consideramos dependentes indicam que ainda temos algo a saber sobre nós mesmos que ainda não exploramos. Conhecer melhor a própria vulnerabilidade já é em si um modo de se fortalecer. Lembro-me do cão de minha filha quando subiu uma escada pivotante pela primeira vez. Todo seu corpo tremia de insegurança. Momentos mais tarde vimos ele "treinando" sozinho subir e descer a escada! Sua mente não temia suas vulnerabilidades...
Outra questão importante é não confundir o ato de se consultar internamente com o de desconectar-se dos outros. Consultar nossas bases não quer dizer evitar o outro, a ponto de sentir: "Não preciso de ninguém". Mas, sim, de saber estabelecer limites saudáveis no quais podemos nos dizer com clareza: "Eu sou eu, você é você".
Ser dependente é contar com os outros "trabalhando" por nós, assumindo nossas responsabilidades. Enquanto que, ser demasiadamente independente é preferir ficar sem satisfazer nossos desejos, como o de estar com o outro, em prol de sentir-se vulnerável diante dele. Neste sentido, buscamos uma certa autonomia emocional como um modo de evitar entrar em contato com a sensação de carência que surge ao se relacionar com o outro.
Assim como escreve John Welwood em seu livro Em busca de uma psicologia do despertar (Ed Rocco, RJ, 2003, p.262): "O paradoxo do relacionamento é que ele nos obriga a sermos nós mesmos, expressando-nos sem hesitação e assumindo uma posição. Ao mesmo tempo, exige que abandonemos todas as posições fixas, bem como nosso apego a elas. O desapego em um relacionamento não significa que não tenhamos necessidades ou que não prestemos atenção a elas. Se ignoramos ou negamos nossas necessidades, cortamos uma parte importante de nós mesmos e teremos menos a oferecer ao parceiro. O desapego em seu melhor sentido significa não se identificar com as carências nem com as preferências e aversões. Reconhecemos sua existência, mas permanecemos em contato como nosso eu maior, onde as necessidades não nos dominam. A partir desta perspectiva, podemos escolher afirmar nosso desejo ou abandoná-lo, de acordo com as necessidades do momento".
Não é fácil assumir a responsabilidade por nosso próprio destino, assim como é doloroso manter-se dependente.
De maneira geral, existem dois tipos de pais: aqueles que estimulam as crianças a se tornarem "pequenos adultos" transmitindo-as a mensagem subliminar "Seja autônomo, apressa-te a crescer" e aqueles que retardam seu crescimento educando-as a se sujeitar e se submeter a vontade deles: "Enquanto você fizer o que eu digo poderá contar com a minha proteção". Ambas opções deixam suas marcas. Cabe a cada um reconhece-las e fazer algo por si para transforma-las.
Neste sentido, quanto mais assumirmos o controle da resolução de nossos próprios problemas e com sábia abertura receber o apoio necessário, mais desenvolvemos a motivação interna necessária para nos tornarmos adultos confiantes e participativos.
Palavras de: Bel Cesar
Imagens: google.com
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